|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
xЗаметка
Вы можете добавить не более 3 заметок. Чтобы добавлять заметки без ограничений, подключите сервис Звезда
Редактировать
Удалить
Сохранить
Отмена
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, Психология_медицина, Разное, Из книг, Гарики и подражания им, SEX, Цивилизация каннибалов, Стихи и песни, Одуревший мир, Политика_История, Работа и карьера, Апокалипсис 2010_2020, Приколы_Фейки_Баш, Opinion
|
![]() |
Помню, как-то к нам в село
Залетело НЛО.
Я как спьяну ломом двину,
Долго ли сломать машину?
..................................................................
(с)
Последний раз редактировалось: 07.09.10 19:59
|
"Наука - бессердечная стерва
с невдолбенным страпоном"
..................................................................
Сериал "Декстер" (Dexter),
5 серия 3 сезона.
Последний раз редактировалось: 06.09.10 01:29
|
Химкинская баллада
Но пипочку,
но пипочку,
но пипочку сберег!
Дмитрий Филатов
В стране, довольно много имеющей от Бога, на глобусе занявшей значительный кусок, имелись огороды, леса, поля и воды, отдельные свободы и Химкинский лесок. Простые обыватели, строители, читатели, в спецовке ли, в халате ли, в веселье и тоске, — копали огороды, плевали на свободы и ели бутерброды в означенном леске.
Но тут на их обитель — хотите ль, не хотите ль — явился истребитель такого бардака: две маленьких головки, два хвостика-морковки, четыре бледных бровки и твердая рука. «Вы все погрязли в кале без властной вертикали, имущество раскрали, добро ушло в песок» — и отняли свободы, а также огороды, леса, поля и воды, и Химкинский лесок. «Спокойно! Меньше звона!» — сказали полдракона. «Но мы друзья закона!» — ввернул его дружбан. «С землею разберемся, свободой подотремся, а в Химках вместо леса построим автобан».
Захваченный народец не стал плевать в колодец: ведь собственная шкура привычна и близка. Он отдал огороды, и воды, и свободы, но — русская натура — им стало жаль леска! «Мы очень понимаем, что важный план ломаем, — их плач поплыл над краем, протяжен и высок. — Несчитанные годы мы жили без свободы, возьмите нефть и воды — оставьте нам лесок!»
«Дождетесь вы разгона, — сказали полдракона. — Еще во время оно вы отдали права. Верховное хлебало на вас теперь плевало!» — И важно покивала вторая голова.
От этаких подколок ответный кипеж долог. Взволнованный эколог устроил марш-бросок, разбил в лесу палатки, устроил беспорядки, но отразил нападки на Химкинский лесок. Сбежались журналисты, потом антифашисты, жежисты, анархисты, церковник с образком — одних арестовали, другим накостыляли, но третьи не давали разделаться с леском. Страна у нас такая: владыке потакая, хоть два родимых края народ отдать горазд, но в споре о немногом он вдруг упрется рогом и скажет перед Богом, что это не отдаст. Возьмите нефть и газы, сапфиры и алмазы, и прежние указы, и волю, и семью — и бабу, и бабульку, и рыбу барабульку, но малую фитюльку не трогайте мою! Легко и бестревожно мы сдали все, что можно, наружно, и подкожно, и дальше, до кости; нам не нужна ни пресса, ни призрак политеса, но Химкинского леса не отдадим, прости.
Пока одни икали, другие подстрекали, — созрели вертикали достойные плоды, в обычном русском жанре, и власти их пожали: пришли на них пожары, но не было воды. Когда-то журналисты, артисты и жежисты любили вертикали — а тут наоборот! Ни переписка рындска, ни срач «Толстая — Рынска» уже не отвлекали разгневанный народ. Дракон ногами топал, потом крылами хлопал, швырял вертушку об пол, катался по Кремлю — но, испугавшись рубки, поджал четыре губки, подумал про уступки и молвил: «Уступлю».
«Приму, пожалуй, Боно, — сказали полдракона. — Хоть так, ценою фальши, мы лица сохраним. А после скажем людям, что вместе все обсудим. Ты ж, от греха подальше, лети на Сахалин».
И се — ликуй, природа! Шевчук — открытье года — среди толпы народа на Пушкинской поет. Почуяв воли запах, смахнет слезинку Запад: дракон впервые за год надежду подает. «В России перестройка! — кричат эксперты бойко. — Мы выдержали стойко чудовищный застой. Наш подвиг вдохновенный, на радость всей Вселенной, сравнится лишь с отменой чудовищной шестой*».
Не умаляю, други, я доблестной заслуги. На ваши я потуги взираю со слезой: и как, скажи на милость, мы так переменились, так быстро провалились в глубокий мезозой?! И впрямь — ликуй, держава, чернея от пожара, отсчитывая ржаво бессмысленные дни, без права, без прогресса, без замысла, без веса…
Но Химкинского леса не отдали они.
*Шестая статья Конституции СССР о руководящей роли КПСС отменена в 1990 году.
Дмитрий Быков
30.08.2010
http://www.novayagazeta.ru/data/2010/095/30.html
Последний раз редактировалось: 05.09.10 20:07
|
Reflekshion - СКАЗКА ПРО ОРЛА ХВОСТОПАДА
(в авторской редакции)
Давным-давно в одном большом, но тихом лесу жил был орёл-хвостопад. Не то, чтобы он был совсем галимым и неприкольным, нет, нормальный такой был орёл, плановой в меру, с чувством юмора неплохим, высшим образованием, хорошей работой, квартирой в Москве и дачей в ближнем Подмосковье. В общем стандартный такой орёл с претензиями на всё ништяк по жизни... Одна у него была хуёвая и неприкольная черта: очень он любил курить на халяву. И денег вроде бы хватало, и на хавчик, и на перья модные и даже Американ Экспресс себе завёл депозитную... А вот на траву денег жал... Ну жал вот и всё... И не потому, что курил редко... Курил он надо сказать далеко не редко: в день раза по четыре мог легко ворваться, если удавалось кого-нибудь так удачно развести. И не прёт уже нихуя, а он всё разводит: "...Ну давай ещё, что ли пяточку пикнем? Или даже не пяточку давай, а стандартный. Потому что пяточка на старые дрожжи уже достойно не попрёт..." И похуй ему, что может быть птица, у которой трава, её на последние бабки вымутила, с расчётом на пару - тройку дней хотя бы растянуть. Вот такой вот загадочный и непостижимый в своей непосредственности был орёл.
И вот просыпается он как то утром, принимает джакузи с пузырьками, чистит перья, заказывает себе завтрак по телефону, потому, что готовить самому ему в лом. И не фастфуд какой нибудь галимый холестириновый заказывает , а полноценный завтрак со стаканом апельсинового сока, свежими овощами-фруктами и сочным диетическим мясом на рёбрышках. Питонит всё это в одно лицо и думает: "А вот не плохо бы щас чего ни будь размутить прикольного и побольше..." Ну это он по утряни всегда так думает (и не сочтите за плагиат с Гайдука), потому, что утренняя пятка , она, как известно, самая сладкая и врубающая, особенно если на свежую голову и ну короче...
И вот выходит он на балкон, расправляет крылья, ловит восходящий поток и плавно взмывает в атмосферу. Ветерок тёплый, солнышко греет, мошки-бабочки всякие блестючие с цветка на цветок перепархивают. Благодать и идиллия. Одно хуево: шмали в лесу нет ни у кого... Хотя у большинства из тех, кого он спрашивал наверняка есть, да даже нехуй сомневаться, что есть. Ведь не может такого быть, что бы в такое солнечное и позитивное утро у дятла травы не было, или у ястреба, или у кукушки, или уж на крайняк у клеста... Уж у клеста-то есть даже когда вообще ни у кого больше нету... Уж очень он это дело любит... Просто проблема в том, что все позитивные птицы эту гнилую орлиную черту характера давно прорубили и всячески теперь от него шифруются... Типа, только- только крайнюю пятку скурили, или не мутили ещё сегодня, или вообще иди на хуй, до свидания, как филин, например, отмазался...
Вот... И чем дольше орёл кружил над лесом, тем больше напрягался: ну как же так, что ж все такие до травы стали жадные... И совсем было он отчаялся бодрость духа поправить... Собрался даже к барыге слетать, принципами поступившись... Но вдруг глядь, воробей сидит на ветке и приколачивает так не спеша. С чувством так приколачивает, с расстановкой, аж язык высунул от усердия. И даже без пятки, чтоб красивей получилось. Ну орёл, естественно камнем пикирует вниз, падает рядом на ветку, крылья сложил, башку на бок наклонил и смотрит на воробья так выжидающе.
А тот ноль эмоций... И понимает уже, что попал, да уж больно не в кайф с орлом единственный косой делить, да и тем более трава не сказать, что бы очень убойная... Середнячковая такая трава... Орёл видит, что взглядом воробья не пронять и начинает канючить: -...Ништяк тебе наверное, братуха, в один клюв раскумариваться, уж сыпанул бы на пяточку старому другу, или уж давай может пихнем, что ли...
А воробей себе думает: "...бля, как же ты заебал, дружище, своим вечным хвостопадством...", а вслух отвечает:
- Блин, орёл, трава так себе, на троечку с плюсом... В двоих пятка кисло попрёт. Беломор то хоть есть у тебя? Давай я с собой тебе сделаю...
Ну орёл и рад радёхонек. Белик достал, табак выдул, выдвинул (причём так далеко, что аж бумажка ели держится) , даже пяточку сделал и протягивает воробью. Давай, мол, дружище, не поскупись... А воробей жадничать и не собирался. Берёт у орла штакет, заходит к себе в дупло, достаёт коробочку с ружейным порохом, забивает наплотняк - наплотняк, заворачивает красиво и ровненько, выходит и орлу протягивает...
- На, зёма, кури на здоровье. Даже один совет бесплатный тебе дам: дело в том, что шмалюшка очень интересная и обладает странной особенностью, если просто так курить - почти и не цепляет, но если по выше залететь, туда где воздух разряженный, то врубает только держись... Можешь попробовать, не пожалеешь... Орёл даже не поблагодарил толком. В одну лапу - спички, в другую - косой и ну преодолевать силу тяжести... Взмыл метров на тридцать и орёт воробью:
- Хорош?
- Нет, ещё выше....
Тот еще метров на сто поднимаетс...
- Хорош что ли...?
- Нет, ещё немного...
Орёл в стратосферу уже внедряется...
-Ну теперь то хоро-о-ош.?
-Да-а-а взрыва-а-ай!
Халявщик косой в клюв суёт, спичкой чирк и подносит....КА-А-АК ПИ-ЗДА-НЁТ!!! Лапы в одну сторону, клюв в другую, крылья в третью....
А воробей сидит на своей веточке, маленькими такими напасиками долбит сладкую пяточку и задумчиво смотрит на огненный цветок, распустившийся в небе. "...Вот это нихуя себе... Прямо как Челленджер...." А докурив - ставит на стволе запятую и идёт в дупло читать Кастанэду. И с тех пор в лесу никто ни от кого не шифруется, потому, что сегодня у тебя есть трава, завтра у меня, послезавтра у неё. Совесть просто надо иметь и всё будет правильно.....
http://www.rastaman.tales.ru/?page=3&menu1=9&menu2=27&smenu1=3&inctext=9
Последний раз редактировалось: 18.08.10 00:41
|
- Дедушка Виктор Федорович, а мне у тебя на юбилее говорящая обезьянка понравилась!
- Внучок, это не обезьянка была...Это наш гость, дядя Дима из России немного лишнего выпил...
censor.net.ua
Последний раз редактировалось: 18.07.10 00:01
|
В ответ на протесты против притеснения свободы слова,
в администрации президента сказали:
- Господа журналисты! У вас есть право хранить молчание...
censor.net.ua
Последний раз редактировалось: 02.07.10 20:02
|
He рассказывайте никому своих снов.
Что, если к власти придут фрейдисты?
Станислав Ежи Лец
Последний раз редактировалось: 02.03.10 23:11
|
Начало 1930-х. Ночной Берлин. Обер-лейтенант Штирлиц стоял на Фридрихштрассе.
Мимо него под барабанный бой шли стройные колонны бритоголовых парней с факелами, дубинками и стальными прутьями. Все они были одеты в коричневые рубашки и тяжёлые армейские ботинки, на рукавах - повязки со свастикой. Периодически, по команде лидера, они выбрасывали правую руку вперед и громко скандировали: "Дойчланд юбер аллес!", "Драг нах остен!", "Смерть инородцам!" и другие лозунги.
"Болельщики", - смекнул Штирлиц, -
"До Олимпиады ещё лет 5, а уже - готовятся".
И побежал отправлять донесение в Центр.
(с)
|
День Валентина...
Чего только влюблённые
не сделают друг для друга...
Но всё разбивается о грубую реальность:
"В жопу не дам!".
Последний раз редактировалось: 14.02.10 15:33
|
- Знаете, люблю расслабиться!
Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа
сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?!
Последний раз редактировалось: 13.02.10 21:41
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 |
|
знакомства
Лента событий
Основное
